PHOBIQUE

( Lord Kossity, j'me suis dit pourquoi pas! En 2012, ouais pourquoi pas... Demain je vais balancer un Raggasonic que ça va pas traîner. Aiguisé comme une lame, leur chef d'oeuvre )




J'ai peur de l'avion.
Genre peur peur.
Genre relou.

De toutes façons j'ai à peu près peur de tout, l'avion c'est la quintessence, mais y a des tas de choses nettement moins impressionnantes qui me paralysent aussi.

J'ai eu peur de l'avion comme ça un jour, alors que je voyageais à côté de quelque'un de très phobique (elle a été en larmes tout le vol. Bonne ambiance quoi). Un peu comme ça, bim, après ce vol au plus près de l'angoisse de l'autre, je suis sortie contaminée.

Sur le coup j'ai pas vu ça forcément comme ça, mais j'avais déjà pris l'avion plusieurs fois en m'en foutant, en dormant, en regardant le sol quand l'avion se penchait , en rigolant, en ne sursautant jamais.

Mais tout ça c'était fini.

Alors l'inconvénient majeur de la peur, c'est qu'elle te paralyse et que tu fais de ton mieux pour ne jamais être confrontée à ce qui te panique. L'avion donc. Et voyager loin sans avion tu vois bien le truc. J'ai même envisager l'Asie avec ma voiture. En toute simplicité.

J'ai accepté les choses, de toutes façons, même sur place, en vacances, je ne pense qu'au retour et vis chaque visite, plage avec un fond d'angoisse tout pourri.


La seule fois où mon retour s'était bien passé c'est la seule fois que j'ai pris un Xanax ou assimilé. Comme t'es défoncé, tu t'en fous de tout. Même de mourir. Je me suis lamentablement endormie dans mon fauteuil, l'oeil mi-clos et la bave au lèvres.

Vendredi je dois prendre l'avion. Je tweet sur la question, me rassure en disant que je conduis tout le temps et que c'est plus dangereux, que je ne peux pas laisser cette conasse de peur gagner, qu'il est pas question que je reste à quai toute ma vie sous prétexte qu'il peut m'arriver un truc horrible.

Je prends l'avion sans drogue. Enfin si un peu de Rescue. Enfin un peu sûrement trop, ce truc m'a collé une migraine. Je m'assois. Près du hublot. Le placement est un gâchis monumental, je ne peux pas regarder dehors (tout le monde veut être près du hublot). L'avion décolle, je suis livide (le décollage est la pire épreuve pour moi). Quelques turbulences, le vol est court. J'essaie de regarder une nouvelle série (In Treatment. j'ai pas encore d'avis j'ai vu que 4 minutes), j'essaie le magazine. Rien. je ne peux me concentrer sur rien. Je bois un coca, mange des trucs apéro au pesto. Putain, le goût pourri du Rescue s'ajoute à ça, je suis écoeurée.

On arrive. Je suis vivante bordel de merde (la phobie rend tout sublime une fois que l'épreuve est passée).


Le week-end se passe. La perspective de reprendre un vol me terrifie. Et ça me rend extrêmement bavarde. Je suis avec mon ami architecte bien fait de sa personne et vas-y pas que je lui raconte que j'ai peur, les crash, la merde, la montée dans l'avion où même le discours des hôtesses est anxiogène... Et je parle et je parle.
Il en a marre (il a été patient, j'ai été la reine des relous) va se coucher en me disant qu'il se casse, que je vais lui refiler ma peur à force.

Le retour (Dieu que cette histoire de ma vie est passionnante -__-) n'est pas directe. Donc 2 avions. Donc 2 décollages.
Tac on monte. Ca va à peu près. Le décollage c'est pas encore la fête, mais c'est mieux. Le vol se gâte un peu par la suite. Je lis. Ca ne perturbe pas vraiment. Ca secoue fort. Beaucoup de turbulences. Les gens se tiennent, se regardent avec ce fond d'inquiétude. Je lève à peine les yeux. Je sens les secousses et il faut bien que je me rende à l'évidence, je n'ai pas peur. Pas du tout. Des fois ça pince dans mon ventre, plus à cause des sensations qui me donnent l'impression d'être dans un manège.

Plein de gens ont un peu peur à côté de moi. Et pas moi. L'ami me confiera qu'il a pas trop aimé ces turbulences, que ça l'a un peu angoissé.

Le deuxième vol se passe comme un charme. Je regarde les nuages. Je suis au-dessus d'eux. C'est incroyable, jamais je n'aurais dû voir ça de ma vie. Les humains ne devraient pas voir les nuages dans l'autre sens. C'est beau.

On se pose.
Je réalise que je n'ai pas eu peur. Je réalise que si ça se trouve je peux faire pareil avec toutes les autres peurs. Que si ça se trouve la peur est un truc presque matériel, qu'on peut enlever de soi (pourquoi pas le refiler aux autres... ahahaha... rire de Sheitan). Si ça se trouve, on se débarrasse des choses, elles peuvent partir comme elles sont venues...

Je marchais dans l'aéroport comme dans un film de Tarantino (Reservoir Dogs) en ayant une assurance folle. Je me sentais si forte. Cette sensation était si douce à mon esprit.

Marie aka celle qui semble en faire des caisses mais en fait non, c'est vrai

Je vous love.

À demain