CONFIANCE/COURAGE/MAL AU CUL

Il y a quelques temps, je ne sais même plus dans quel post, une lectrice a écrit en commentaire:

"Cela fait des années que je lis ce blog. Question. Cet idéal d'ascèse pourquoi tu n'y arriverais pas, toi? Tu ne crois pas qu'il serait temps?"

Elle aurait pu écrire cet idéal tout court que ça aurait été pareil. Il ne s'agit pas que de l'ascèse vestimentaire, mais de rigueur en entier.

La question que je me pose le plus (hormis la problématique de la bonne manche du pull), à travers ce blog (mais aussi dans mes insomnies ou dans mes tergiversions "j'ai mal au cul"), c'est l'idée du temps qui passe (et de ce que j'en fais), du choix, de la radicalisation, de l'affirmation, de la mise en place, de la mise à l'écart de l'orgueil, et de la mise en marche de la machine et... Et encore une fois de l'orgueil. C'est central. Et difficilement abandonnable. Etonnamment. Ou pas. Enfin bref.

J'ai l'impression d'avoir déjà écrit ce post mille fois, mais comme en psychanalyse avec cette notion de retour, je ne peux pas m'empêcher d'y revenir. Et c'est sûrement parce que tout n'a pas été dit (bien sûr que ce blog est cathartique).

Le postulat est que : je n'ai pas confiance en moi et en mes possibilités.Alors je gaspille mon temps et ne suis que très rarement dans la construction d'une vie remplie.

Certes, je ne suis pas un cas isolé, mais pourquoi, alors même qu'Amel Bent crâne comme c'est pas permis qu'"elle se sent bien", je n'arrive pas à arrêter d'avoir mal au cul.

(NDLR: Je reprécise qu'avoir mal au cul est cette tendance à voir uniquement ce qui ne va pas, s'en plaindre, chialer comme une madeleine devant son manque d'audace, de courage et le reste. Et, surtout, être paralysée. Vu que la vie est une chienne, que c'est naze, que je finirai seule, frustrée, aigrie. Et drôlement optimiste, vous en conviendrez.)

- Pendant longtemps, j'ai cru que c'était la flemmardise, qui faisait que rien de ce que j'avais décidé, n'allait comme je le voulais. Ah ben ouais, attends, l'orgueil a cette particularité de te faire croire que tu es différente, que les choses arriveront de toutes façons. Sans rien faire, comme ça par magie (dois-je rappeler la définition de "spéciale"?)
Donc, une fois que je me serai mise à vraiment décider que, ça se fera...
Ou pas.

- La discipline: Ca c'est la faute à Madonna.
Elle raconte à qui veut l'entendre, sûrement la faute à la toute-puissance, que seule la discipline compte. Il n y a qu'elle qui te fait être ce que tu veux.
Mmmh, intéressant. Ce que tu veux être? C'est à dire que ça se décide?
Possible, mais si ça se décide, ça se construit, et si ça se construit, ça se réfléchit en amont, non?

Calvin Coolidge, un président américain, le Wikipédia dit que c'est le trentième, a écrit:
" Rien au monde ne peut remplacer la persistance. Ni le talent: rien n'est plus commun que les personnes talentueuses sans succès. Ni le génie: le génie non reconnu est presque un proverbe. Ni l'éducation: le monde est rempli d'épaves éduquées. Seules la persistance et la détermination sont omnipotentes."

(ouais je lis tout ce que je peux trouver sur la question...)

La puissance absolue de soi sur soi, ça serait la persistance et la détermination?

Ah ouais.
Attends, attends Calvin, t'es en train de me dire, comme ça, de bon matin, qu'il faut que je persévère et que j'ai le coeur rempli de détermination. C'est tout? Et prends le comme tu veux ce "c'est tout".
Mais... Heu... Ca s'apprend cette histoire? Avec des cours, des livres, je peux me la jouer auto-didacte sur la question ou quoi?
Non parce que sur ce coup-là c'est pas l'expérience d'autrui qui va m'aider.
Je veux bien moi, t'as peut-être raison, mais il faudrait pas commencer avec la confiance? Faire les choses dans l'ordre quoi!

C'est ce que j'ai pourtant tenté de faire.

1) ÉTAPE 1: Avoir confiance.

Et comme le suggère finement Amel Bent devenir enfin celle qui clamera "je ne suis plus celle qui pour un rien, perdait toute confiance en elle, oui, tout ça c'est loin".
Parce que la confiance en one shot, ça marche toujours.
Il suffit de mettre "Gonna Fly Now" (tu sais comme j'aime Rocky) et je te jure, pendant au moins 4 heures, je suis quelqu'un!
Mais si tu parles de persistance, c'est qu'il faut que ça dure plus que 4 heures pour que ça marche vraiment, non?
Merde, il faut trouver quelque chose qui fasse tenir plus longtemps que 5 épisodes de Buffy contre les vampires d'affilé.


2) ÉTAPE 2: Dans les livres.

Débordée par tout un tas de sentiments paralysants, j'ai pris le taureau par les cornes. "Changez de vie en 7 jours", "Le chemin le moins fréquenté", "La semaine de 4 heures", "La prophétie des Andes"... "Deviens quelqu'un le ciel te checkera", "Dieu est ton poto ouvre lui ton cœur". Bref, j'ai beaucoup lu sur la question.
Oh j'étais motivée, j'ai fait les exercices, j'ai cru en moi, je me suis forcée en tous cas... Jusqu'à ce qu'un jour, la mine chiffonnée, je n'ai plus levé le poing pour checker le ciel.

3) ÉTAPE 3: L'incompréhension la plus totale.

Y en a qui arrivent. Ils se posent même pas de question, ils font tout simplement.
Si ça trouve, dans le fond, tout le monde en est au même point, celui d'avoir peur, seule la gestion et l'optimisation de cette peur diffère.
Privilégier l'action, mettre de côté les doutes et les appréhensions, parce que ce n'est quand même pas eux qui vont décider.
Mais moi, je comprends toujours pas comment faut faire!

En guise de PS, je vous mets une partie du texte que j'ai commencé à écrire (encore une chose entamée...) il y a quelques années, qui parle d'enfance, et dans lequel, il y a déjà ces interrogations...
En boucle le thème, c'est bien ce que je disais.

Je vous embrasse très fort.

Comme ça se voit sur ma figure que je suis pas une grande optimiste, y'en a qui disent que je suis pas gaie comme enfant. Des profs, des copains de maman, ma tata qu'est chauve, ma cousine qui sourit toujours niaisement, même maman des fois, elle est désespérée de ma bouille de dépressive... Et si j'étais honnête, je dirais que c'est pas vraiment faux. Mais il y a une explication... C'est simplement parce que j'ai pas de raison de rigoler à tout bout de champ que je boude et sûrement pas pour faire mon intéressante comme toutes ces ados. A part Lula. Lula c'est ma copine de classe. Elle se fend la poire  toute la journée même quand il pleut. La vie, elle est belle pour Lula. Enfin je crois, parce qu'en fait je sais pas trop. Elle me le dit pas vraiment, mais comme elle montre tout le temps ses dents comme si sa vie en dépendait, je me dis que c'est sûrement plus cool  dans sa vie que dans la mienne.
Quand je lui demande:

 "Pourquoi tu souris là Lula? T'as des vraies raisons d'être contente ou quoi? Parce que si tu tiens une info secrète sur la vie qui me donnerait envie d'être heureuse et de sourire comme ça, je suis super preneuse. T'as qu'à pas faire pas ta grosse radine du bonheur Lula! C'est chiant à la fin, j'aimerai bien me marrer moi aussi!! Ca me détendrait la bouche et le coeur".

Elle dit presque rien quand je lui dis ça Lula, elle fait que rerire de plus belle.
Genre elle est pliée en 14 et moi je comprends toujours rien. Lula elle est petite comme moi. Quand on s'est rencontré le jour de la rentrée, elle portait une salopette short bleue avec des notes de musiques de toutes les tailles dessus. Avec ses cheveux tout droits et son cartable violet, j'aurais très bien pu ne pas lui parler... Déjà y avait la salopette et ça, mine de rien, ça n'a pas joué en sa faveur dans notre amitié pas encore naissante... Mais elle avait le visage doux, avec des toutes petites fossettes qui plissaient quand elle souriait... Ah ben oui, elle souriait déjà, un jour de rentrée, en sixième, juste après le CM2, ça prouve bien que Lula elle est vachement forte et pis surtout, qu'elle n'a pas peur. C'est ça qui m'a fait l'aimer... Lula elle est la "light side of me". 

PS bis: Faisons la nique à cette conasse de peur. Qu'on en parle plus, qu'elle ne soit plus jamais la chef de quelque chose!

PS ter: La vie de Lula n'est pas mieux... Ça n'est que la perception qu'elle en a qui est différente.