PETITE CONSOMMATION (CE POST NE PARLERA PAS DE BAGNOLE)

UNE CHIC FILLE T'ES VIEUX... SI ARRÊTE DE FAIRE TA JEUNETTE, T'AS DE LA RIDE AU COIN DE LA BOUCHE... ET CELLE DU LION ELLE EST PAS BIEN LOIN NON PLUS LA BOUGRE... T'AS LES BOULES HEINNNNN? HEIN QUE T'AS LES BOULES LA CHIC FILLE?

Dans 5 post, 4 après celui-ci, ça sera ma cinq centième... Truc de dingue 500 posts.
Je voulais revenir à l'essence même de ce blog pour les quelques posts qui me séparent de l'après... Pour tourner la page, pas très poussiéreuse n'exagérons rien, mais ça fait tout de même bizarre de se dire que j'ai écrit tout ça, que vous avec tout lu (ou presque, je ne vais pas m'offusquer pour quelques mots sautés, voire des lignes... Non mais c'est vrai, des fois je tire sur la peinture...), que je me suis barrée, que je suis revenue avec quelques difficultés et maintenant avec encore des interrogations, mais vachement de contentement... Ve-gra sa mère... (Ta gueule Monsieur 30 ans je parle comme je veux, c'est pas toi le chef...)
Avant (en 2006, ouais tous mes lecteurs n'étaient pas nés... C'est ça d'être une bloggueuse pré-pubère) la chic fille c'était de la photo de street à grand renfort de clichés du Face Hunter et de my favorite of my life, The Sartorialist...
Je traitais les it-girls.
Me plaignais que dans les magasins c'était tout pourri...
Avais cette impression que mon rapport à la mode était déviant (maintenant c'est bien c'est tous les autres qui sont déviants avec moi alors du coup, je suis moins inquiète...).
je traitais Sienna Miller. Je traitais aussi Kate Moss, si si.
Je disais que Mary-Kate Olsen c'était trop une grosse dépressive...

Avant, ici, c'était investigations, enquêtes, pas trop de pathos, bref si j'avais continué sur ce chemin, j'étais pas loin de décrocher un Pullitzer. Oh ben si, attendez parler de la taille du pantalon de Nicole Richie était d'intérêt social, public, religieux, spirituel... Bref mon propos était global, captivant et sujet à faire évoluer les mentalités.

Alors, après cette grande entrée en matière, je vais passer, pour quelques posts, en mode old school les rock n'roll Pupuces...

Et pour ce, telle une Wonderwoman de la fashionerie, j'enfile mon jeans taile haute Miss Sixty déjà trouvé à l'époque par la Miss Punky B aka le Sheitan de la blogosphère mode à force de tenter tout le monde (je suis même cap' de mettre un "colling" si je veux, comprenne qui pourra...), je remets mon collier tête de mort les Bijoux de Sophie, mes low boots et mon trench Viktor & Rolf de chez H&M et roule ma poule...

Back to the future... En mode shopping aujourd'hui...

Heuuuuu, c'est quand que l'amabilité ça revient à la mode? Non mais c'est vrai je trouve ça nettement plus gracieux que la pompe Louboutin moi...

"- Bonjour madame la marchande de chez H&M.

- ..........................................................

-...........................................................(Elle ne m'entend pas....) Madame?

-............................................................

- (2 alternatives prennent forme dans mon cerveau alerte:
1) Elle ne m'a pas entendue. Alors bon ben c'est sûr elle peut rien répondre cette jeune demoiselle derrière sa caisse...
2) Elle me méprise. Même pas je lui ai parlé que je la gonfle déjà... Je me demande bien ce que j'aurais dû faire pour être entendue. Un petit poème de présentation avec une chorégraphie sautillante et saupoudrée de paillettes rutilantes peut-être. Ou mieux, un double kick dans la mâchoire en lui insultant sa mère. En général, ça pose tout de suite l'ambiance...)

Vu vos yeux remplis de peace et de love, ça a plutôt l'air d'être mademoiselle votre non-statut marital??

- Ouais qu'elle me dit en levant même pas les yeux de ce qu'elle fait. Je crois que je suis un animal pour elle. Un animal moitié porte-monnaie moitié casse-couille!

- Ouais donc, je voulais savoir si vous aviez le petit perfecto en jeans qui est sur l'affiche, derrière la caisse... Et ça serait mieux remarquez, sinon ça ferait un peu pub mensongère chez H&M?
(En vrai la deuxième partie je l'ai pas dite. Je suis la cliente la plus docile du monde. Les vendeuses elles pourraient même me lancer des cintres dans la nuque que je dirais pardon... Oui je sais je suis une gogole, en même temps peut-être elles pensent que ça me détendrait du dos si elles me les lancent fort et au bon endroit...)

-Non...

- (Elle a pas l'air d'avoir envie de développer...) Ha! ben c'est bête... Merci quand même... (Oui c'est le type d'attitude qui va avec cette histoire de cintres...)

- 143 euros s'il vous plaît qu'elle dit... Même pas à moi, non à la dame de la caisse qui, elle, a trouvé tout ce qu'elle veut. A savoir des jolis vêtements tout en acrylique rutilants eux aussi..."

Je monte dans ma voiture, me, dirige vers le Castorama le plus proche et me tâte en ce qui concerne la marque de corde qui mettra fin à mon supplice de docile girl des plus pathétiques... Pas de perfecto, plus de dignité... Et c'est pas le manque de dignité qui m'ennuie le plus (La chic fille version 2009 elle est plus du tout d'accord avec ça...)

PS: la photo polaroidée est la toute première photo qui a été publiée sur ce blog vieux, ridé du front, fripé du cou et aux seins qui tombent, j'ai nommé, tadadadadadadada, La Chic Fille...

Je vous embrasse, oui j'ai bien écrit un post "lourd", "qui croit à son humour", qui y va à grands coups de digressions et d'auto mise en valeur... J'ai dit en mode Old School, j'ai donc le droit de me moquer de moi...