FAIRE SIMPLE

(Magnifique photo de Tom Bianchi)

" Au commencement, d'abord faire simple " 

Petit post RTT pour fêter cette rentrée qui approche ...


En à peu près 15 ans (à la louche, à quelques mois près) j'ai traversé un nombre de crises existentielles colossal.
Vous en savez quelque chose puisque le blog était mon lieu privilégié pour en parler.


À la Montaigne, "Ma vie a été constituée de grands malheurs dont la plupart ne sont jamais arrivés" (vous avez lu cet article de Slate qui se demande si Montaigne n'a pas été le premier blogueur de l'histoire?).


De toutes ces "crises" de gens qui font des crises sans raisons apparentes "solides" (aka moi) il ne me reste pas grand chose ... Je les ai pour la plupart oubliées.

M'ont-elles rendue plus profonde ? Plus lucide ? Mieux armée ?
Dans le fond, je ne crois pas tellement.

Le problème de ce vide d'ennui, c'est qu'il a l'apparence de la profondeur voire de l'intelligence, ce qui peut empêcher de le prendre pour ce qu'il est probablement : un état d'insatisfaction plutôt simple, lisible et évident et sûrement pas ce truc alambiqué, et mystérieux qu'on n'arrive pas à déchiffrer et dont on se sent victime.

Ce vide là a tendance à se donner des grands airs et peut même adopter, dans ses fucking drama queen jours, un look à la Baudelaire ô combien poseur ( aka le spleen, cette douce mélancolie douloureuse et plaisante dans laquelle on peut vite se complaire).

C'est peut-être pour ça que c'est un état dont il est difficile de sortir puisqu'on peut facilement le prendre pour tout autre chose que ce qu'il est (genre un état dénotant une intelligence d'être par exemple, voire une sensibilité au monde toute particulière).
Parce qu'aussi relou que soit le coeur lourd, il est toujours plus facile de l'accepter que de regarder directement les choses et les insatisfactions de notre vie pour les prendre en main.

Je ne crois pas qu'il y ait ("de bonnes ou de mauvaises situations") de magie là-dedans, en tous cas dans mon cas, juste une absence de pragmatisme (je suis pas forte pour le pragmatisme).

En fait j'allais mal. Ouais c'est vrai . Mais en fait, pourquoi j'allais mal ? Parce que je ne méditais pas assez ? Ou parce que je ne me levais pas assez tôt ? Vous vous marrez, mais j'y ai cru.
Mais en fait, ça n'était pas cela, c'était plus simple, ma vie du côté pro ne me plaisait pas parce que je m'y ennuyais .
Pas de simplisme, il y'a d'autres choses mais cet ennui en moins a été un soulagement sans nom.

Cette année aura été, en plus du plaisir pris à ré-apprendre des tas de trucs, une année où la simplicité s'est imposée à moi. Cette année, j'allais bien. Pas un truc béat où tout roulait, non, mais j'ai diminué mes angoisses par 5 au moins (ouais les angoisses c'est comme les maths) et ça, c'était très cool.

Mon coeur lourd, mon vague à l'âme, ma flemme triste (meilleure définition je crois) c'était de l'ennui, notamment intellectuel. Je le sais pourtant que l'ennui craint parfois mais je l'oublie à chaque fois ...

Cet ennui là a été fatal, il m'a diminuée et m'a rendue triste... Tu sais ces conneries de "sens de la vie" ou alors ce truc " qui te fait lever le matin", ben ouais ces trucs triviaux, ces trucs normaux, ces trucs de la vraie vie, ce truc des vrais gens, et bien ces trucs là, ils sont importants pour moi comme pour les autres. Cette année a été l'année de la renormalisation, d'un retour à la vie simple. Je suis descendue de mon estrade (qui m'a rassurée quand ça n'allait pas) et j'ai accepté d'être comme tout le monde, plus de hiérarchie, plus (trop) de snobisme et de connasserie.
Je ne réussissais pas à trouver du sens, de l'envie dans le rien, dans l'ennui, dans la flemme triste (comment je l'aime celui-là), ce sens s'est imposé à moi dans la vie normale.


Il y a quelques mois, je vous ai parlé des fond de teint, du pouvoir du marketing Ici
et sur ma prise de conscience tardive de mon incapacité à ne pas tenir compte de ce qui me saute aux yeux.

Et bien là, c'est pareil. Avant de regarder très simplement les choses pour tenter de comprendre ce qui n'allait pas dans ma vie, j'ai :

- Tenté la morning routine

- Essayé de méditer tous les jours

- Tenté de trouver un sens à la vie dans des livres

- Essayé de me "recentrer" sur moi

- Discuté / Analysé / Rediscuté

- ...



Devinez quoi ? Ca n'a pas vraiment marché.
Je ne dis pas que ces choses ne fonctionnent pas, dans le fond sûrement que si, des gens semblent le vivre autrement, mais mon problème c'était que je cherchais des améliorations de "détails" alors que le gros du gros, je ne l'avais pas. Je chipotais !

Un peu comme si j'hésitais entre le gris taupe et le marron pour les murs de ma maison alors que, je n'avais ni maison ni même de projet de maison.

C'est mon amoureux qui m'a mise sur la piste (évidente) à chaque fois que je lui faisais part de l'inefficacité de mes "traitements" quotidiens ... et lui qui me disait " Tu sais je pense que le fond du fond de ton insatisfaction, c'est que tu ne fais pas ce que tu aimes ..."
"Mais je sais ce que je veux, c'est écrire des livres ..."
"Mais là, tu as du temps et pourtant, tu n'en écris pas des livres. Peut-être que ce n'est pas ça ce que tu veux, là maintenant !"

C'était vrai, je me suis cachée derrière le "grand rêve" pour ne pas vivre la vie de tous les jours et de réussir à en faire un truc que j'aime. Vivre agréablement plutôt que de rêver et d'attendre. Parce que du temps disponible j'en avais mais je l'utilisais à regarder des vidéos Youtube souvent déprimantes (j'ai travaillé cette année sur les ressorts de la motivation, rapport que ça m'intéresse, et je vous en parlerai tant ça a été instructif sur mes mécanismes).

En vous le disant, je me rends compte à quel point c'était évident, mais dans mon quotidien, j'avais du mal à regarder cette réalité droit dans les yeux.
J'avais pas envie de renoncer mais c'était vrai, je ne mettais rien en place pour le réaliser ... Mettre cela sur le compte de la "lâcheté" ou de la "paresse" n'a aucun sens. Je me trouvais inlassablement des excuses, c'était autre chose.

Et puis il y a eu cette année qui, au-delà même du plaisir pris, m'a appris l'endurance "intellectuelle" dont je ne savais rien et des méthodes de travail qui marchent sur moi (j'y reviendrai dans un futur proche sur le blog).


Alors si je devais "théoriser" ce que cette expérience m'a appris, je dirais qu'il "faudrait" tâcher d'être objectif et sincère avec soi. Ne pas affronter le "véritable" problème par peur / lâcheté / angoisse et trouver des solutions sans rapport ne peut pas marcher.

Si on ne le fait pas, c'est parfois parce qu'on est  gêné de ressentir certaines choses, comme par exemple que telle relation nous empêche d'être bien. On a peur de blesser, peur parfois même de regretter alors on fait diversion et on cherche la solution ailleurs tant régler ce problème là nous parait au-dessus de nos forces...
Mais il ne faut pas être dupe, la solution à un faux problème n'améliorera rien.

En tous cas, ce que je voulais vous dire c'est que ma flemme triste était juste une manière assez simple qu'avait trouvé mon esprit pour me dire qu'il s'emmerdait franchement et que de mes espèces de solutions-subterfuges, il n'était pas dupe.
L'esprit était moins mystérieux qu'en apparence, il disait très simplement qu'il était insatisfait à cause de l'ennui et que mon "rythme de vie" ne lui convenait pas.
J'ai juste mis du temps à le comprendre.

Je vous embrasse et vous souhaite une bonne semaine. 

À très vite !