TRISTOUNETTE-COLÉRQIUE ?

La photo est de Garance Doré

Comme c'est mercredi matin, que c'est la journée des enfants et qu'il ne faudrait quand même pas trop rigoler et kiffer sa race d'être au monde, moi, votre humble serviteur, je tiens à vous raconter une histoire bien plombante, mais qui, comme pour une Cendrillon moderne, ça finit bien.

Les premiers mois de l'année 2016 n'ont pas été très joyeux pour moi. Il ne s'est pas passé des trucs forcément graves, juste c'était pas la pêche. Grave pas la pêche même.

J'étais hyper triste, sans entrain et surtout très, très en colère ce qui faisait de moi une congénère ô combien sympathique avec qui on avait envie de passer du temps de qualité.

Alors en colère Marie, mais en colère de quoi? Ben en colère à force de ne pas aller bien (encore, ma vie, c'est relou), à force de me sentir coincée dans des systèmes tout pourris dont je ne m'extrayais jamais et qui vraiment, me faisaient de plus en plus dire que j'avais un souci majeur et que ça serait toute la vie comme ça vu que ça faisait tellement longtemps et que ça revenait à chaque fois (NDLR: Ré-écrire plus souvent, phrases trop longues / style trop lourd).

Le souci majeur? Moi en toute simplicité. C'est à dire? Ben je savais pas vraiment mais plus ça avançait plus je me disais que même si je luttais, ça n'était qu'une forme d'évitement et qu'il fallait se rendre à l'évidence, ça ne marchait pas terrible cette histoire.

Je me disais de plus en plus que la tristesse faisait totalement partie de moi.

Voilà bilan début 2016 un peu pourri et surtout je n'avais pas de perspectives réelles.
Tous les projets qui me tenaient à coeur je ne les menais jamais à bout alors que j'avais la conviction que les autres si, que je n'arrivais à rien alors que les autres si, qu'il me manquait genre un boulon dans le cerveau. Pétrifiée, je te jure c'était très étrange comme sentiment. Et ça me rendait triste, mais bordel tellement triste (tapage de barre en ce mercredi hein!).

Alors je cherchais en profondeur (cette phrase n'est pas salace promis) à l'intérieur pour trouver une putain de réponse... Je me disais sûrement que ça serait une réponse subtile, quelque chose d'un peu étonnant, une révélation sur la vie tout ça...

Du coup, maintenant je vois un peu mieux et c'est nettement mois de "classe mélancolique" que ce que je m'étais imaginé...

Depuis cette rentrée j'ai un rythme très soutenu. En plus de la fac (même que j'ai des devoirs), je bosse et du coup mes semaines sont hyper remplies.
Et je me suis souvenue d'un truc que j'avais déjà abordé il y'a quelques années quand je parlais de l'achat compulsif.

En fait c'était pas un truc "classe mélancolique" que j'avais, point de Baudelaire dans ma chair, point de Cioran comme Jiminy Cricket sur mon épaule, non, en fait que ce que j'avais, je me faisais chier. Voilà quel était mon problème.

Alors le dire comme ça, ça a nettement moins de gueule mais vraiment j'insiste, je mésestime souvent l'importance de l'ennui dans l'humeur. Et je ne pense pas être la seule. L'ennui, c'est vraiment un truc nul mais qui est yin excellent révélateur de ce qui dysfonctionne dans notre vie. Si on y est attentif ça met sur des pistes à creuser.

J'ai déjà dit que je suis une enfant unique donc j'ai passé beaucoup de temps seule et vraiment il m'en faut pour m'ennuyer. Enfin c'est ce que je me disais rapport que j'adore faire et apprendre des trucs quand je suis toute seule, mais là ça ne suffisait pas pour se stimuler.
Comme j'ai la capacité à me passionner pour 1000 trucs du coup, je sautais d'un centre d'un intérêt à un autre, je me passionnais et j'ai longtemps cru que je n'étais pas sensible à l'ennui...Bon en fait si hein!

Et c'est cet ennui là qui a, à force, avait fini par me rendre tristounette-colérique (et relou du coup).

Bon je ne dis pas que c'est systématiquement ça pour tout le monde, évidement, mais il y a aussi des tristesses sans fondement apparent qui peuvent, pourquoi pas, trouver leur source dans cette même chose. L'ennui.
Alors l'ennui c'est pas forcément ne rien faire en soi, mais c'est être aussi (dans mon cas) dans un mode d'existence sans enjeux réels et sans perspective particulièrement intéressante.

Ma rentrée à la fac a aussi été un moyen de sortir de cette inertie là (intellectuelle mais pas que) mais il n'y a pas que ça puisque ça m'a fait rentrer dans un cercle plus "vertueux" dans lequel je me sens mieux très clairement.
Je ne baigne pas dans la félicité, faut quand même pas déconner, mais je me sens fondamentalement mieux et figure toi que ça a fait changer plein de trucs dans mon quotidien...

J'y reviendrai parce que dans des tas de domaines je reviens de super loin (genre l'insomnie) et que je serai votre humble serviteur aka votre copine "névrosée" qui voit le bout pour certains trucs et que ça fait plaisir du coup ça devrait vous mettre du baume au coeur peut-être.
Genre là, 7h30 j'écris ce billet avant d'aller en cours et je suis en forme puisque je dors à 11 heures maintenant. Il y a 3 mois, cette phrase était du domaine de la science-fiction.


Je reviens cette semaine pour vous parler de ma reprise d'études plus en détails, pas mes cours dont vous allez vous foutre mais plus de ce que rentrer à la fac après 30 ans veut dire (ou 40 ou 50, ça doit marcher pareil!).

Je vous embrasse passez un bon mercredi.

Marie aka votre Cendrillon du ghetto (tmtc)