DIMANCHE 28 FEVRIER, TEXTE 1

Dave Grohl par Gilbert Blecken (1991)

Salut les copains,
alors je reviens aujourd'hui avec un truc que j'avais envie de faire depuis 1000 ans sur le blog, c'est à dire vous partager des textes écrits par moi. Des textes plus ou moins récents certains se suivant, d'autres pas, mais l'idée c'était de partager ici de textes hors du contexte de la chic fille.

L'intérêt est double, voir si certains sont plus exploitables que d'autres et surtout, et c'est le plus important, les sortir de mes fichiers que personne ne lit jamais pour pouvoir avoir un rapport plus décontracté à tout ça.

Quelques mots pour vous expliquer dans quel contexte le texte du jour a été écrit.
J'ai entamé plusieurs fois un projet plus construit sur ma compulsion (ouais j'ai encore des trucs à en dire, qui aurait pu le croire?) et j'écrivais tous les jours un texte en lien plus ou moins direct avec ça. J'ai pas mal de textes qui tournent autour de ce sujet.
Celui du jour découle certes de cette expérience mais il parle surtout d'un élément très fort qui s'est passé quand j'étais en thérapie et  j'avais une vingtaine d'années.
Le texte a plus de 3 ans, mais quand même!

Voilà, le prochain texte devrait être sans rapport, je tâtonne pour le moment.
Bon dimanche et à très vite.

Lov!


« Pourquoi vous-levez vous le matin? »
Elle l’avait dit sans intonation, voix neutre, elle avait l’air de poser une question banale, une de celles qu’on dit comme ça, sans y penser, comme si on demandait quel temps il allait faire demain.

Demande simple, sans laps de temps pour réfléchir un tout petit peu, pas besoin, la question est posée de telle manière qu’on la dirait fermée, réponse attendue dans la seconde, du tac au tac.


Mais dans la seconde rien n’est venu.
Avec sa voix sans ton, la simplicité de sa demande, elle m’avait coupée la chique. 
Ma bouche s’est un peu ouverte, comme si par réflexe, j’allais lui répondre.
D’habitude ça va vite, je dis vite mais là, mes yeux se sont écarquillés et je n’ai rien trouvé à dire vite.
La réponse qui ne venait pas, le temps a fini par lui paraître suspect, alors elle l’a répétée « qu’est-ce qui fait que le matin, vous vous levez? Pourquoi vous sortez de votre lit? »


Comme elle était dans mon dos et que j’étais allongée comme un jour sur 3 sur son divan, elle n’avait pas vu ma bouche ouverte, mes yeux arrondis et ma mine concon. C’est pas que j’avais pas entendu, si elle avait été face à moi, elle l’aurait su que je n’étais pas sourde, elle aurait vu la panique traverser mon regard.

 J’ai encore attendu longtemps après qu’elle ait redemandé. Les silences dans ce genre de cabinet c’est habituel mais là, elle a bien senti qu’elle m’avait séchée.
 Je venais me raconter ici, essayer de comprendre pourquoi je marchais de travers et pourquoi j’étais si triste depuis près de deux ans. Grande et mince, ses cheveux étaient blonds coupés au carré, sa voix était calme et elle portait Eternity de Calvin Klein, le même parfum que Cécile, mon amie. Au début, ça m’avait fait bizarre mais ça avait fini par me rassurer cette odeur.
Avec elle, je tergiversais sur ma mère, mon père bourré, mon papi que j’aimerais voir fier de moi, ma mamie et ses déceptions, mes amis, mes blocages et je faisais tout ça plusieurs fois par semaine. Moments suspendus tout tournés vers mon nombril. Au moins en me lamentant ici, je n’embêtais personne.
 Je parlais de tout, mes amoureux que j’avais eus, celui que j’avais et que j’aimais. Je lui racontais mes peurs, mon angoisse tétanisante de mourir et ma carte bleue que je crâmais plus que de raison (oui tout va ensemble je crois, sans hiérarchie. Tout était symptôme).

Pendant 6 mois, je m’étais racontée à cette femme à travers tous les clichés que je savais de la psychanalyse. Et c’était pas facile. Les silences sont gênants et en psychanalyse, il y en a beaucoup. 
Alors j’abordais mes rêves, mes lapsus, mes ratés, un embryon de réflexion que j’avais sur l’Oedipe.

Elle n’avait rien orienté dans ma discussion pour que j’en arrive à ça, mais comme je ne savais pas comment faire, je me suis dit que les stéréotypes seraient un bon début.

Si je venais la voir c’était parce que… Parce que quelque chose ne tournait pas rond. Je n’arrivais pas à vivre normalement. Tout était fragile, j’avais peur de tout, tout le temps et étais tout à fait pétrifiée de constater que le temps passait et que de ce temps là, je n’en faisais rien. 

En tous cas rien d’autres que d’avoir peur de rater ma vie que tout le monde disait pourtant bien partie. 


6 mois face à elle à déblayer mes « problématiques ». Je n’arrivais pas tellement à savoir ce qui clochait chez moi alors même qu’il n’y avait aucune raison. Pendant les 6 premiers mois, je l’ennuyais un peu, j’avais en tous cas cette impression, qu’elle s’en fichait, que j’étais une patiente sans enjeu ni particularité. Une fille qui a grandi sans père, qui cherchait à comprendre qui elle était, un peu peur de la mort, des trucs qui la tétanisent mais rien de bien palpitant. 

Une fille quoi, avec des problématiques simples. Elle était assez gentille, indifférente, mais je croyais au début, que c’était normal cet air qu’elle avait de s’en foutre. 

Et puis un jour j’ai eu un truc un peu exotique à lui raconter, je l’ai sorti de son quotidien. Pas un truc tellement grave ni sinistre, je lui ai raconté que j’achetais des tas de choses, même que je me mettais sur la paille à cause de ça. Que les objets m’obsédaient, que je leur donnais une sorte de valeur que je ne me donnais pas à moi. Je lui ai tout dit pendant 40 minutes, impossible de m’arrêter. Sa tête qui changeait au fur et à mesure ça m’encourageait. 

Mes problématiques de carte bleue qui chauffe, de découverts, de rouge à lèvres dont je ne suis jamais rassasiée, mes errances masturabatoires (le mot est sorti tout seul devait son air béat et j’étais pas peu fière) dans les rayons d’H&M, mes sacs qui stagnaient sans que je ne les vide, honteuse que j’étais, j’ai, cette fois, tout déballé. 

En une séance, je lui avais fait ouvrir sa bouche, je l’avais enfin intéressée, c'est en tous cas l'impression que j'avais. 

La séance terminée, elle a décidé de modifier le paiement de mes séances. 
Puisque je dépensais beaucoup dans du futile, je devais montrer mon investissent dans la thérapie en payant 3 séances sur 4 de ma poche. 
Putain, quelle bonne idée j’avais eu là...
Et elle m’a proposée de m’allonger à la séance suivante. Je passais sûrement dans le vif du sujet, ma psychanalyse devenait sérieuse, comme sur les photos. Un divan sobre, pas super confort en cuir et elle serait, évidement, dos à moi. Les séances se sont enchaînées, je ne savais pas tellement si j’allais mieux, mais ce qui est sûr c'est que je creusais. 

Par moment, l’impression que les fondations qui avaient fait ma vie depuis depuis toujours étaient devenues obsolètes, qu’elles ne fonctionnaient plus, comme si l’illusion se dissipait. C’était bien je me disais, mais j’étais très emmerdée parce que même si elles étaient branlantes, elles avaient le mérite d’exister, là j’étais cul nu dans un monde et plus aucun système pour le déchiffrer convenablement. 

J’allais encore plus mal, l’impression de voir mieux mais d’être plus mal. C’est dans cette période là qu’elle a choisi de poser sa question: « Pourquoi tu te lèves le matin? » 
Je n’ai rien répondu. La séance s’est terminée sans un mot. Peut-être quelques « mmhhh, je sais pas heu… heuu… » au début mais rien de bien concluant. 
Quand j’ai profondément senti que je n’avais pas la moindre idée de ce qui me faisait lever le matin, je me suis tue. J'ai assumé mon ignorance. Totalement, silence complet, j’ai arrêté de faire genre et d’un coup, je me suis sentie triste comme je ne l’avais jamais été. Je n’allais nulle part, j’enchaînais les jours comme ça, inconséquence totale parce que je n’avais pas la moindre chose qui me faisait lever le matin. 


(Texte gai du dimanche vous noterez. A bientôt, bisous dans ton cou)