BILAN PERSONNEL DE L'ANNÉE 2015

Photo de Roger Minick 

❤️

2015 aura été une année qui, d'un point de vue global, aura été difficile.

J'avais envie de faire un retour sur mon année d'un point de vue plus personnel.

Avoir un blog c'est aussi avoir un retour direct sur notre quotidien et si je relis mes billets de 2008 je pourrais y ressentir ce qu'était cette période pour moi et ça, je trouve ça chouette.

Un retour sur 2015 me paraissait être une idée sympa, donc je m'exécute.

Ca sera peut-être long je sais pas mais ce que je sais, c'est que ça sera sûrement délivré tel quel, sans calcul ni rangement. Un bon vieux post à l'ancienne, bordélique et très très mal rangé, vous avez ma parole.

Depuis quelques années, j'avais un sentiment général de stagnation.
J'étais incapable de différencier 2012 de 2013 et j'ai commencé à flipper et à me dire que mes fonctionnements solidement ancrés n'avaient plus la même pertinence. Un truc avait bougé, un truc costaud, je le sentais, je me sentais armée, mieux en tous cas, mais comme j'avais répété certains schémas, j'étais encore trop coincée dans mes habitudes. Difficile de voir plus loin que la répétition notre quotidien quand on s'y est habitué (et qui nous ne satisfait plus, je ne dis pas que la répétition est une mauvaise chose ne soi, non, là je parle bien d'habitudes insatisfaisantes).
J'ai senti cette année que j'étais arrivée au bout d'un cycle, que je devais dépasser un état et surtout que je devais arrêter de m'excuser d'être moi.

Que je vous dise, j'ai passé une grande partie de ma vie à me voir comme hostile à moi-même. Mais genre vraiment, alors ça passe par une dépréciation systématique, un amoindrissement de mes compétences, un refus de trop parler de moi (si vous étiez mes amis dans la vraie vie, vous seriez surpris de la difficulté que j'ai à parler de moi... ce blog a dû être un prétexte pour moi, j'y ai forcément le dernier mot) , l'impression de tout faire mal, un refus de se voir comme une victime mais dans le même temps l'impression d'être dominé par le sentiment de ne pas être actrice de sa propre existence.

J'ai passé une bonne partie de ma vie à penser que j'avais tout mal fait.

Et puis cette année, ça a commencé à changer. J'ai commencé à analyser objectivement ce que je faisais, étais et d'un coup, j'y ai vu beaucoup plus d'amour et de facilité que d'hostilité. J'ai même commencé à me dire que j'avais fait plein de trucs bien... Et l'estime de soi a commencé à grandir en moi.

L'amour de mon amoureux, pur, profond et le respect que je porte à son jugement m'ont porté. A force de l'entendre dire "Arrête de te diaboliser mon amour", j'ai commencé à voir que c'était vrai, j'avais porté un regard tragique sur moi. C'était bien le regard que je portais sur les choses, les choses ne sont n'étant ni particulièrement bonnes ou mauvaises, elles sont juste les choses...

Je ne m'aimais pas alors ne me sentais capable de rien. Je passais régulièrement par des périodes où d'un coup mon nombril s'hypertrophiait à force d'avoir dû se taire mais c'était à chaque fois trop, comme inadapté.

Et puis là, à tête reposée, 2015 est devenu un truc plus rationnel. J'ai arrêté de me flageller, j'ai vu l'hostilité autour de moi, je n'ai plus eu envie d'y être confronté, j'ai arrêté de penser que telle chose, telle préférence, tel goût était anormal (ouais aussi ma vie c'était ça, un sentiment tenace d'anormalité )

Je ne compte plus le nombre d'années où j'ai dû composer, ou j'ai dû taire mes désirs, envies, ou j'ai dû faire moins bien que ce que je me savais capable de faire.
Pétrie par la peur (j'en ai déjà parlé) j'ai découvert que j'avais un désir si fort de ne pas prendre trop de place, que je ne souhaitais pas déplaire. J'ai mis du temps à me rendre compte de cela, comme je ris fort, que je me fais des gros chignons, que j'aime les discussions passionnées, je n'aurais jamais imaginé que, dans le fond, je ne voulais pas gêner l'autre. Jamais. Quitte à taire celle que je suis. Quitte à ronger mon frein. Ce que j'ai pu ronger mon frein, la trouille du conflit, de la dispute, un désir profond de l'arrangement et d'être celle que l'autre attendait. Mais ces choix là ont également un prix, la lâcheté, même la toute petite, a des conséquences, c'est juste qu'on se dit que c'est pas important, qu'on s'en remettra, que ce n'est pas si grave.


Mais il y a toujours un prix à payer. A ne pas se permettre d'être en colère sans culpabiliser, c'est après soi qu'on est en colère, une colère froide et une aigreur grandissante.

Et puis petit à petit ça s'est arrêté. En 2015 j'ai été de nouveau excitée à l'idée de vivre et je me suis promis de ne plus me négliger. Jamais. Je ne serai jamais une bonne amoureuse, amie, personne, fille, si je ne sais pas être gentille avec moi.
Et finalement, j'ai vu que mes choix, que je pestais, sûre d'avoir fait erreur sur erreur  n'étaient pas si mauvais que ce que j'en avais toujours pensé... Certains étaient même bons.

Tout n'est qu'une question de point de vue. Tout. Chacun son rythme, chacun sa vie, ses goûts, ses amours, sa manière d'être, rien ne prévaut, tout n'est que particularité pour des individus singuliers.

Du coup, 2016 devrait voir un certain nombre de changements de mon côté en tous cas, je le souhaite.



Love U et j'espère que votre année a présenté, aussi, quelques trucs cool.