2005-2015

(Photo sublime de Ludwig Favre)

Salut les copains, je sais pas ce que je fous cette année avec La chic fille mais ce qui est sûr c'est que j'ai été trop négligente avec le blog et que ça me manque.

Avant tout autre chose, ce morceau d'Aline (Je bois et puis je danse tout ça tout ça), La vie électrique est une petite tuerie sexy moite que je me passe en boucle. C'est très très 80 (mais j'aime ça) et surtout ça me file la banane (expression ultra ringos complètement raccord avec l'amorce de ma phrase).

Bon Aline c'est réglé.

Post RTT je préviens (probablement même en plusieurs parties).
Post qui va s'amorcer par un truc un peu tristounet (ou au moins déprimant) mais vous verrez, ça n'est que support, on va pas se répandre, dignité les mecs.

(ah oui et aussi l'amorce va sembler sans intérêt genre "What the fuck bordel de merde" (insulte franco-anglaise signe évident du passage de mon blog à l'international ;-) )

J'ai rangé dernièrement mes papiers.
Des tas de factures, lettres d'amour ou de desamour, des relevés bancaires, des bulletins scolaires que je fantasmais plus grandioses et puis finalement non, ils sont surtout un tas de réflexions professorales relativement médiocres à propos de mes résultats, mes convocations au CREPS de Reims à l'époque où le basket était ma vie, des papiers avec plus ou moins d'intérêt que je n'avais jamais vraiment triés...
Donc ça faisait beaucoup et ça a pris du temps.

Dans le tas j'ai retrouvé une feuille sur laquelle j'avais écrit mes états d'âme du moment (il y avait des tas de feuilles comme celle-ci, mais j'ai bloqué plus sur elle).
J'ai toujours plus ou moins écrit des trucs auto-centrés type journal intime, avant le blog (dans le cas de cette lettre, un an avant). Ces lettres sans destinataire (à part mon petit nombril) étaient un moyen de mettre en mot mon inconfort global. C'était sur le moment agréable mais ça n'a jamais eu de résultat bien probant.

(J'écrivais aussi des journaux en mode vaguement scrapbooking (mais dégueulasses, mal collés et découpés en biais. J'ai jamais été bien manuelle) avec des copines au collège. 
On découpait, collait des images, écrivait des trucs à côté. Ca avait même un nom, Lait pillé et choco poudre, nom que je trouve encore assez cool d'ailleurs... Don't judge me (blog, international tout ça). Très clairement, ça ressemblait déjà un peu à mon blog, des trucs disparates disposés avec la cohérence d'un rêve du matin. Ni queue ni tête à part dans la nôtre et sincèrement, alors même que je lutte depuis 6 ans pour transformer ce blog en un truc logique presque homogène, repenser à ce petit journal, m'a démontré que c'est sûrement peine perdue parce que ça cloisonnerait trop... Et ce n'est pas ce que je veux, c'est probablement pour ça que tout ici ressemble au bordel d'une chambre d'adolescente).

Donc je disais, je tombe sur la lettre, elle est datée de 2005. Epoque où j'étais encore à la fac, à Nancy, 1 an avant que je quitte le mec avec qui j'étais depuis 5 ans.
Contexte ô combien différent de la vie telle que je la pratique maintenant.
Pourtant, certains ressentis sont globalement les mêmes maintenant.
En lisant cette lettre j'étais un peu atterrée.
Se dégageait de tout ça une forme de tristesse, un truc inabouti, en suspens, à peine commencé. La page blanche d'une vie qui fait super flipper mais qu'on entame pas parce qu'on sait pas quoi en faire.

Et ce que je ressentais il y a 10 sur ma propre existence est globalement, à quelques détails près, toujours la même chose. Putain ça craint...

Et c'est là que je voudrais aborder avec vous quelque chose qui me tient sincèrement à coeur et avec lequel j'aimerais tout particulièrement échanger avec vous.
Parce que c'est important pour moi. Peut-être que vous allez trouver mes réflexions immatures ou sans intérêt, mais ça en a pour moi et c'est finalement assez "central" dans ma problématique.

Je ne vis pas comme j'aimerais le faire. Je ne manque ni de rêves ni d'ambitions mais je manque cruellement de moyens et de couilles.

Alors même que ma réflexion, mon cerveau, ma rationalité devraient diriger mon existence je ne suis basculer d'un événement à un autre que par ma peur.
Le peur de tout évidement.
Je suis une petite trouille sur pattes qui ne prend des décisions, en l'occurrence qui n'en prend pas, que pour ce qui lui fait le moins peur.
Alors évidement, dans ces conditions on va pas bien loin.

J'ai autant peur d'échouer que de réussir, et puis tout le reste.
Lister serait sans intérêt et surtout on a autre chose à faire vu que ça serait super long, genre... genre la durée d'Interstellar, c'est dire!

J'ai beaucoup de difficultés à dépasser cet état de trouille que j'imagine inhérent à chaque existence humaine. Bien sûr que je ne suis pas un cas isolé. Bien sûr que tout le monde a peur. Alors bordel, pourquoi moi ça me paralyse? Pourquoi je réussis pas à faire des choses importantes pour moi malgré elle?
Alors comme j'ai peur, je prends la vie par en dessous et je ne lui casse pas le dos à force de la serrer trop fort (laisse moi c'est Booba).
Ces trucs de peur se manifestent surtout dans le cadre de la réussite professionnelle.
Là aussi c'est en dessous, je ne fais pas un truc qui me plait, je fais au moins pire avec les ambitions d'une moule apeurée... Et rien ne ressort de très bien de l'ambition d'une moule.

Et il m'arrive de penser parfois (de plus en plus souvent pour être honnête) que ça ne changera pas, que je resterai cette moule tremblante à l'idée d'aller dans l'eau comme tout le monde (la comparaison autour de la moule, je sais pas, j'ai comme un doute finalement...)
Voir sur l'internet des réussites de meufs à vitesse grand V me renvoie toujours à mon propre cas (ouais le nombril tout ça).
Je suis dans le même temps ultra inspirée par leur réussite mais aussi tétanisée face à mon incapacité à passer le cap.
La win attitude généralisée est très anxiogène par rapport à ça (c'est peut être que moi qui ressent ces choses). Et l'idée répandue mais ultra simpliste du "quand on veut on peut" n'aide personne, parce qu'on sait bien c'est plus complexe que ça. Ben ouais sinon heuuuu tout le monde arrêterait de fumer par exemple, mais ô que c'est bizarre c'est pas le cas!

J'avais envie de vous parler de ça non pas pour me livrer mais pour tenter de chercher des pistes et surtout des solutions.

J'avais lu cette phrase de je sais plus qui je sais plus où "Il faut rêver grand, commencer petit et commencer maintenant". Rapport que la syntaxe est toute pétée, ça doit être formulée autrement mais vous voyez l'idée.
Ce genre de phrases dont vos murs Facebook sont inondés et qui mettent vaguement mal à l'aise tellement elles sont vides à force d'être galvaudées.

Mais rien n'est une fatalité et sûrement pas ma peur. Je vais quand même pas m'asseoir  les bras croisés en attendant que la vie passe bordel. Non, il faut que je dépasse cette trouille solidement ancrée pour envisager l'idée même d'ambition avec réalisme.

Je vais m'arrêter là et j'aimerais sincèrement avoir vos retours sur ces questions là.

Je suis revenue sur le blog assidument (il est aussi un outil d'ambition quand on y pense) et je vous fais donc des bisous gentils sans la langue dans le cou et vous dis à demain.

Je vous embrasse.

PS: Je reviendrai rapidement sur ces problématiques une fois que j'aurai eu vos retours et que j'aurai plus creusé la question.