LE CONNARD

Je n'avais pas forcément prévu de publier le texte qui va suivre, il avait simplement été cathartique fut un temps.

J'y ai repensé là maintenant parce qu'au fond du café où je me trouve il y a un jeune homme, 17 ans peut-être.

Il est avec une amie, ils discutent de sa dernière rupture.

Je n'entends que des bribes, le garçon explique pourquoi il s'est fait plaquer par son amoureuse, qu'elle "le trouvait trop gentil", "que ça lui donnait presque pas assez de caractère".

Ses yeux sont un peu tristes, mais il semble habitué.

Sa copine lui dit que la gentillesse c'est bien et que cette fille ne le méritait pas. Toutes les choses qu'on dit à un ami qui a mal au coeur.

Le texte que je vous mets après c'est l'anti-thèse de ça.

J'avais écrit ce texte à la place de. Essayer de me mettre dans une autre logique, comprendre ces trucs déplorables... Je ne pense pas avoir plus compris depuis...

Mais on pourrait peut-être continuer la réflexion autour du succès incroyable de l'arrogance désintéressée chez une certaine gent féminine .

Telles qu'elles sont je les accepte... 

Féminité imparfaite, complexée, en chair, saillante, poilue, transpirante, j'aime les filles, les femmes, les jeunes, les vieilles, les très belles, les moins belles. J'émets une petite réserve avec celles qui sont trop à l'aise avec leur corps, leur attitude a tendance à un peu me déranger.

Ces filles-là m'irritent parce que, en tous cas pour celles que j'ai côtoyées et baisées, tout dans leur attitude me hurlait "t'as bien de la chance que je te laisse me toucher. J'suis trop belle pour toi, tu le sais j'espère?"

Je déteste ces filles qui se prennent pour l'incarnation de la beauté, de la sensualité, sous prétexte qu'elles sont capables d'imiter le regard d'une quelconque pornostar entr'aperçue dans un site aux filles siliconées et très gourmandes sans intérêt. Mais qu'en savent-elles?

Je déteste celles qui sont parfaites tout le temps, épilées des pieds aux sourcils, celles chez qui rien ne dépasse jamais et qui semblent hurler au monde, avec leur sexe glabre, qu'elles sont sexuellement très actives et plutôt douées pour la question. Et jeunes. Et sexy. Elles me débectent celles ci. Trop évidentes.

Ca ne m'empêche pas de les baiser, pour ce qu'elles ont à m'offrir, mes «va et viens» dans leur sexe humides ne sont ni susceptibles ni particulièrement regardants. Et puis ne nous mentons pas, non parce que là, je me la joue un peu petit bourgeois, les prendre a même était quelques fois plutôt agréable. Souvent même. Mon irritation pour leur tout petit caractère et leurs seins dans mes mains devaient même décupler mon excitation.

Je préfère celles qui "imitent" l'assurance. Un truc vieillot dans l'attitude qui aurait trop regardé Kim Novak, chignon strict, seins en obus dans Vertigo.

Pomponnées, elles me regardent droit dans les yeux en essayant de ne pas rougir, ce qui, évidemment, rate à chaque fois.

Celles ci sont touchantes, un peu, même pour le connard que je suis. 

 Je veux voir la moindre émotion, avant de les avoir baisées, ça m'intéresse toujours.

 Elles m’intéressent toujours avant, avant d’avoir succombé. Je suis un connard qui n'est ému que par celles qui ne succombent pas, ou par celle qui ont succombé mais avant qu'elles l'aient fait. Après j'y suis parfaitement indifférent.

J’ai parfois essayé de faire autrement, rien à faire, plus je les attire et plus je les méprise. Je méprise profondément leur attirance pour moi (ce qui prouve à quel point j’entretiens une relation aimable avec ma propre personne vous noterez).

Celles qui sont trop arrogantes, je ne les méprise pas que par goût, ou par caractère, non, non pas du tout, je les méprise parce que séduire ces filles là n'a que le goût fade du même challenge qui se répète encore et encore (elles se croient souvent "à part", si elles savaient... Quand elles comprennent  qui je suis, elles se rassurent du même argument "il ne me méritait pas", à une copine compatissante remuant la tête de haut en bas).

Elles s'estiment trop belles, ou trop désirables pour avoir à faire des efforts, alors que moi, je ne veux qu'une chose. 

Deux plutôt, les baiser d'abord. Parce que les baiser c'est d'abord ce que je veux, c'est systématique. J'veux voir leurs yeux se troubler, leurs cheveux s’emmêler, leurs pieds se tordre, qu’elles se contractent de partout avec moi. J'aime que les filles trop sûres d'elles soient trempées dans mon lit, qu'elles mordillent l’oreiller en chuchotant mon prénom alors même que j'ignore parfaitement quel est le leur.  Sophie? Marine? Lola? Lou? Camille? 

Ca c'est la première chose que je veux. La seconde, c'est de savoir qu'elles perdent leur belle arrogance le lendemain, quand elles attendent près du téléphone que je les rappelle... Et leur arrogance qui s'étiole à mesure que les jours passent et que l'Iphone reste silencieux. Elles ne me rappellent pas, elles ne savent pas où le faire de toutes façons. 

Je préfère les femmes qui aiment de manière générale (celles qui donnent, qui ne sont pas uniquement là à se dire que leur physique excuse absolument tout le vide qu’elles ont à donner). 

Je préfère les femmes capables de me donner, avec celles-ci je ne suis pas cynique. Je ne les rappelle pas plus, certes, mais plus par lassitude (j'ai la lassitude quasi immédiate) que par brutalité ou par envie de dressage. Je sais, je suis un porc. Un vrai porc. Et vous pourriez même penser que je dois mettre un masque social, aimable, séducteur, pour pouvoir mettre dans mon lit toutes ces filles (oui, toutes ces filles, j'en baise des tonnes, ça me plaît autant que ça me dégoûte cette boulimie) et bien figurez vous que pas du tout. Plus je leur dis que je suis la pire enflure masculine du monde, plus je leur dis que je m'en fous d'elles, pire je suis, plus elles succombent. C'est mathématique. Je ne pensais pas un tel masochisme possible. Elles s'imaginent qu'avec elles je changerais... Comme si mon style de vie, mon fétichisme étaient ce qu'ils sont parce que je ne l'avais pas encore rencontré ELLE. 

Oui, c’est précisément ce que chacune se dit, qu’elle me fera changer. Leur orgueil en la matière est inépuisable. Elles sont à chaque fois, chaque fois, de plus en plus prévisibles. Elles ne m'aiment (c'est elles qui le disent) que pour une seule chose, parce que moi, je ne les aime pas. 

Et que je ne les aimerai jamais. 

Ca n'a rien à voir avec mon caractère, ou ce que je suis au fond de moi, ces connes s'en foutent de mon âme, ça n’a voir qu'avec leur fierté, et ce putain de désir de se faire aimer de la Terre entière. C'est ma résistance à leur "charme fou" qui est ma force. Elles sont intarissables en la matière, ne s'arrêtent jamais, je suis époustouflé par leur endurance.