DIMANCHE...

Je suis retombée, en rangeant ma chambre sur ce pull Mango blanc cassé, acheté dans un magasin d'usine à côté de Metz. Une ville qui se finissait en "-ange".

On s'y était arrêté en revenant d'une soirée avec un ami qui nous présentait son chien, un dogue argentin adorable, blanc lui aussi. 

On s'aimait depuis peu, quelques semaines peut-être, mon coeur était dans sa phase "vertige permanent".

On s'aimait grand, on s'aimait pas comme les autres, c'était notre arrogance et notre bonheur qui nous le soufflaient. Bien sûr qu'on se trompait , mais la perspective d'une hypertrophie sensorielle, d'un caprice chimique dicté par la nature, ne m'avait même jamais effleuré. On était comme tout le monde, pas plus pas moins, pourtant, aussi loin que ça puisse être, la réalité m'ayant depuis rappelée que je me trompais, l'immensité de toi et de moi ne pourra jamais m'apparaître comme une chose "normale". 

Non jamais. C'est devenu banal, moche, très moche depuis, malgré tout, le souvenir que j'en garde, c'est que dans tes bras, j'étais presque Dieu. 

Je t'aimais toi, et jamais, jamais je te le jure, je ne m'étais sentie aussi vivante (qui tombe amoureux naît immédiatement. La vie d'un coup. C'est affligeant de banalité tant tout le monde le ressent dans sa chair).

La vie était devenue, dans tes yeux, immense. Immense à vivre, j'étais impatiente de tout, de tout vivre. Même Ikea. Même les repas interminables chez un tonton lointain où on allait s'ennuyer mais où je pourrais te regarder manger un rôti (peut-être pour la première fois). Même les slows d'un goût relatif dans tes bras que je n'étais jamais sûre de mener à terme tant mes jambes flagellaient… Même novembre, avec  toi, c'était bien. 

Ce pull, col V, maille irrégulière, en mauvais acrylique qui singeait la vraie laine tricotée à la main, on l'avait acheté ensemble. tu m'avais trouvé jolie dedans, c'était tes yeux qui faisait ça. 

Je l'ai mis sans soutien-gorge, comme à chaque fois, jamais encombrée par la pudeur, il était doux sur ma peau. 

Dis, tu sais toi, comment on a pu s'aimer comme ça et comment on a pu faire comme si tout ça n'avait jamais existé? 

Comment la vie, comment on peut dire à quelqu'un qu'il est sa vie et puis plus rien? 

Comment on a pu être lâche comme ça? 

Tu peux toi? Je croyais que t'étais grand, je croyais qu'on serait grand, absolu aussi dans la rupture… Non. Pas plus pas moins que les autres. Un peu minables.

C'était y a très longtemps, le pull blanc (la laine s'est même feutrée à force d'être lavé à la mauvaise température) et le reste. Je ne sais plus qui tu es, ce que tu fais, ce que tu portes… Mais tu es où déjà? Tu te souviens de ce pull ? Il a rapetissé.