LE MAL PAR LE MAL

(Photo de Stanley Kubrick qu'on aperçoit, d'ailleurs, dans le fond de la photo)

(Avant de chanter avec Guetta Sia faisait Breathe Me. C'était mieux. Nettement mieux)

Il y a de cela au moins 8 ans, après une soirée de bavardages constructifs, on se met, Karim et moi, à parler de mode, d'apparence et d'excès.
Lors d'un de ses week-ends où il était venu nous rendre visite, il m'avait vu pour la première fois, l'ordinateur sur les genoux, naviguer à l'excès sur Ebay, à la recherche d'un nouveau pull Marc Jacobs ou d'un autre cabas à paillettes Vanessa Bruno. Je ne sais plus.

Il n'avait rien dit sur le coup, mais après les décontractions qu'avaient provoqué en nous l'alcool, il s'était enfin mis à digresser.

"C'est étrange, tu changes de tête quand tu surfes sur internet à la recherche d'une nouvelle sape", qu'il me dit.

C'est probable, mais sur le coup, l'idée que la compulsion provoque en moi un changement physique ne me rassure pas beaucoup.

"Tu étais un peu comme... Bon le mot est sûrement trop fort mais je n'en trouve pas d'autre... Possédée".

On y est, il a raison, l'idée d'avoir de nouveaux vêtements est dans cette période, ce qui m'excite le plus dans ma vie (on ne juge pas hein, la nature a horreur du vide et pour le coup à l'époque, hormis les sapes, je ne suis qu'un trou béant d'angoisse).

Sa bienveillance a eu l'avantage, ce jour, de m'ouvrir les oreilles et le coeur, je l'écoute consciencieusement et lui ouvre mon coeur. Je lui explique que je n'arrive pas à faire autre chose, que cela m'obsède, que je me lasse à vitesse grand V de mon apparence ce qui me force, chaque jour, à m'envisager différemment. Différemment, ça veut dire pour moi, habillée autrement. Je lui dis que ça ne me ravit pas, que je me sens hyper nulle, que j'ai honte de mes problèmes de non-contrôle.
Je sais que c'est un trou béant mais je n'arrive pas à m'arrêter de vouloir le remplir et le remplir. En vain. J'échoue.

Il me parle de Sisyphe.

Et il me raconte une histoire à lui.
Quand il est arrivé à la fac, il trouvait la plupart des relations superficielles. Difficile pour lui de savoir comment se comporter, comment savoir qui il était tout au fond. Et puis cette apparence qui le devançait et qui provoquait ces a priori qui ne lui plaisaient pas lui ont fait tenter une expérience.

Pendant 1 mois complet, il s'est mal habillé. S'habiller ne comptait que pour une seule chose, le préserver dans  l'environnement le plus apathique possible. Se réchauffer s'il le fallait ou le contraire. La seule chose qui comptait c'était d'être bien dans ses vêtements. Ca et être mal habillé.

Je me dis que c'est impossible, tout ce laisser-aller c'est pas pour moi, mon problème ne se situe pas là, il se situe dans l'excès pas dans l'apparence.

Et finalement, quelques années plus tard, je l'ai fait.
Finalement je n'ai pas fait attention à comment je m'habillais.
Je l'ai certes fait par complexe, ça n'était en rien une démarche volontaire, simplement le moins pire pour moi.

Et bien vous savez quoi? Ca ne m'a pas fait mal. Ca n'a rien changé. Les gens me regardaient pareil. Je me regardais pareil. C'était pareil dans ma peau et dans ma tête. C'était certes moins joli mais qu'est-ce qu'on s'en fout. Se détacher de ça, de ce qu'on imagine l'élégance, ça a clairement à voir avec le lâcher-prise et s'en foutre, c'est vraiment un truc trop cool à faire. Pour sentir que ça peut-être autrement et que tout ça n'a aucune importance et que ça n'est qu'un peu de sucre sur son apparence. Rien de plus. Rien d'important. Rien de vital.

Je me disais que ça serait bien de vous le dire... Si ça vous tente d'essayer...

Y a juste un truc que j'ai fait plus quand je portais la doudoune et les trucs moitié beaux, c'est sourire. J'ai beaucoup souri. Beaucoup.

Je vous love, bon week-end

♡