LES 4 MURS

(Ce live de Tiersen, non mais ce live...)

Petite parenthèse de réflexion "Témoin de Jehova, ma vie mon oeuvre" dont j'avais envie de vous parler. Et puis surtout j'avais envie d'avoir votre avis sur cette question qui va, peut-être, vous sembler étrange.

J'ai rencontré Aurélia grâce à ce blog.

Il y a 2 ou 3 ans, j'ai rencontré certaines lectrices pour parler de leur mode à elles. Depuis j'ai déménagé et complètement arrêté ce type de rencontres. C'est un peu con, c'était toujours très agréable.

Aurélia c'est ma toute première rencontre, j'étais un poil traqueuse mais ça s'est finalement très bien déroulé. Au-delà de mes espérances.
Parce qu'Aurélia et moi, même si on se connaît peu, on est toujours frappé de voir ce que nous avons en commun.
C'est parti d'un constat sur nos modes de consommation et sur la compulsion pour aboutir à des choses plus globales, à des fonctionnements qui se rejoignaient malgré une vie très différente.

Aurélia est venue une fois me voir dans ma nouvelle maison, en Bretagne, pour boire des cafés et parler.
Dans cette discussion, on se met à aborder un sujet qui nous est commun. La difficulté de, parfois, sortir de fonctionnements qu'on nous sait toxiques, mais qu'on reproduit, invariablement, comme s'il était impossible d'en sortir. Comme si les choses étaient trop installées en nous pour être autres.

Je lui dis "Pourquoi on se galère parfois à sortir de situations qui ne nous font pas du bien. On sait qu'elles ne nous font pas du bien parce que notre cerveau a parfaitement analysé le problème..."

On échange un peu sur la question et Aurélia finit par mettre le doigt sur quelque chose: "c'est vrai, tu te cognes à des murs, et tu recognes, et encore et t'en as marre, tu veux que ça s'arrête, tu le dis, t'en es convaincue... Mais ces murs contre lesquels tu te cognes, ce sont les tiens de murs, tu y es habituée".

Mes 4 murs, c'était une vraie piste de réflexion...

J'ai une attitude ambivalente devant ce qui est, socialement, défini comme le "succès". Ambivalence marquée par une partie de moi certaine, absolument, de sa volonté de "réussir" ce qu'elle entreprend et l'autre, qui n'a pas vraiment de visage, ni même d'évidence mais qui, à coup de réflexes ou d'actes manqués, tente de me prouver le contraire. Cette autre partie n'est pas à proprement parlé "active" mais elle agit. J'en suis convaincue, je la sens.

Il m'est clairement arrivée de me tirer une balle dans le pied devant une situation qui aurait, tout naturellement, dû me conduire vers ce qu'on appelle communément un succès (relatif à ma propre vie évidemment). Des balles dans le pied qui te donnent cette drôle d'impression d'être ta pire ennemie.

C'est parfois allé si loin que je me suis demandée si, dans le fond, je n'étais pas plus à l'aise avec ce qu'on nomme "l'échec" ou la loose plutôt qu'avec la réussite. C'est vrai après tout, ça serait une explication... Une drôle d'explication dans ce monde qui nous entraîne à tous devenir des winners. C'est pas si évident finalement, je veux être mieux que ce que je crois, mieux que ce que la vie a décidé pour moi, je me le répète sans arrêt, alors d'où peuvent venir ces" fameuses" balles dans le pied?

La réussite, ma réussite, celle que je fantasme, m'est parfois tellement étrangère que je n'arrive toujours pas à l'intégrer à mes 4 murs.

Les questions de l'ambition, de sa mise en place et de la capacité à rester "focus", m'interrogent profondément.

Vous voyez ce que je veux dire?

J'ai des pistes, je vous en parle dans un prochain post. Mais avant y aura de la musique et pis d'autres trucs.

NDLR: ce post, malgré les apparences, n'a rien de triste, je me demande c'est tout!

Luv

PS: Je vais poster de manière un peu plus sporadique (genre je suis ultra régulière à l'habitude, lolilol) dans les 3 prochaines semaines, je vais être trop prise... Enfin voilà quoi!

PS2: Mon Ps n'avait rien de salace. Aujourd'hui, Saint-Valentin oblige, je me tiens!