22 NOVEMBRE... 22 JUILLET

(Vous avez téléchargé l'application Biophilia sur votre Iphone j'espère, bande de riches!)

Ce qui est très emmerdant avec la cigarette, c'est la capacité qu'elle a à être si sexy, ça pourrait même nous faire oublier le reste.

Le 21 novembre 2010 pour une énième fois, je me suis levée du canapé, écœurée par le nombre incalculable de cigarettes que je m'étais enfilée.
Pour une énième fois, le matin même ou peut-être la veille, je ne sais plus, j'ai pris la décision de ne plus fumer.

C'est une décision que je suis habituée à prendre, la faute à l'hypocondrie, mais aussi la faute à cette gêne que je ressens face à toute dépendance. Cela a plus à voir avec le contrôle qu'avec la liberté, je ne suis pas naïve au point de me croire libre parce que je n'ai plus de paquet de clopes dans mes poches.

Bref, ce dernier 21 novembre, en me levant, en m'ordonnant à voix haute, "c'est fini maintenant", en chiffonnant très fort le paquet de Marlboro menthol comme pour me gronder, je ne me croyais pas moi-même.
J'avais déjà fait preuve au moins 3 fois de ce même enthousiasme vaguement autoritaire cette même année et, au moins 3 fois, mes ordres s'étaient soldés par de cuisants échecs.

Mes fantasmes de rigueur et de discipline s'évaporaient à chaque fois que je rallumais une cigarette en me disant que, décidément, j'étais une merde.

Ce 21 Novembre, je vous jure sur ce que j'ai de plus cher, je criais très fort que j'arrêtais de fumer parce que j'étais sûre de ne pas arrêter de fumer... Et que 3 jours plus tard, max, j'aurai rallumé mes cigarettes matinales avec un vague dégoût de moi.

Ca fait 8 mois et je ne me souviens que d'un jour difficile. Le mercredi qui a suivi mon arrêt, j'étais triste pour d'autres raisons, persuadée, comme d'habitude, que la cigarette serait un soutien mais aussi une vraie matérialisation de mon angoisse. Il n' y a rien qui fasse plus angoisse qu'un fumeur angoissé.
Merde, comment j'allais faire maintenant?
Devant tout ce vide, ce mercredi, un peu désemparée, j'ai pleuré. Pleuré parce que je voulais fumer, pleuré parce que d'un coup, comme ça, c'était hyper vide. Mais ces pleurs c'était pas vraiment un signe fort, je pleure tout le temps, au moins toutes les semaines, ça m'équilibre. Donc finalement, quelques larmes, on s'en fout, ça ne veut rien dire pour moi.

J'ai pleuré ce mercredi et depuis la cigarette et son lot de moments de confessions, de "refaisage" de monde, d'intimité, d'odeur âcre ne m'ont jamais manquée.

Mais c'est pas de ça dont je voulais vous parler, je voulais pas vous dire à quel point c'est facile d'arrêter de fumer, vous ne me croiriez pas, tant qu'on ne le vit pas, on pense que c'est faux et que tout ce prosélytisme, c'est des conneries pour se la raconter.

Ce dont je voulais vous parler c'est la capacité qu'on peut avoir à se surprendre soi.

En vieillissant, on a l'impression que les choses se cristallisent, que nos comportements, ceux qui posent problème, s'ancrent de plus en plus dans la réalité, ceux dont on ne peut s'échapper, malgré nos tentatives de rigueur ou de reprise en main. Et que c'est sûr, même si on se persuade du contraire, on restera peureux, dans des relations toxiques, menteur, incapables de dire aux autres ce qu'on voudrait vraiment, incapables de travailler fort pour ce qui nous tient vraiment à coeur... Et toutes nos tentatives ne serons que des échecs.

Il m'arrive de penser certaines choses de moi, de ma vie, de ma construction, et de vouloir baisser les bras, de me sentir incapable de redresser la tête et surtout, surtout d'être optimiste. Et là, je me souviens du 22 novembre 2010, ce jour où personne, même pas moi, ne croyais que j'allais réussir à arrêter de fumer.

Certaines de nos ressources sont bien plus puissantes que ce que l'on croit.

Je vous embrasse.