L'HERBE PLUS VERTE

( Dieu, que la fille de chez Hanneli est jolie. Avec ses cheveux roses.)

(Nique sa mère l'underground. De toutes façons, j'aime bien Jenifer, alors plus la peine de faire genre... Pire, j'aime bien comment elle se sape! Je vous montrerai dans la semaine, histoire que vous vous arrêtiez de pouffer en vous foutant de ma gueule! Ne niez pas et puis, de toutes façons, vous auriez tort de vous en priver.)

Il y a un truc que vous devez savoir maintenant, à force, c'est que si je ne poste pas, c'est que j'ai un moral de merde. Et pour être tout à fait honnête, ça fait moult années que je me bats pour ne pas être celle qui 1) se démoralise en un battement de cils et 2) réussit à passer outre son moral de merde... Mais je ne poste pas beaucoup ces derniers temps.

Le pessimisme c'est un poil relou.

J'entends dire, dans le fond de la salle que ce post s'annonce plombant et, qu'en plus, plutôt que de "chialer" sur mon sort qui est, d'un point de vue global, assez enviable, il faudrait peut-être que j'apprenne à prendre sur moi...

(Laissez moi le temps de la vexation... Je boude grave!)

Ayé, j'ai fini.

Donc je me demandais d'où venait cette permanente insatisfaction? Je sais que je ne suis pas la seule à la ressentir. Tout est là, pas faim, pas soif, un lit, les pieds sont au chaud, de l'argent, même pas beaucoup (c'est toujours plus que la plupart des autres humains) sur le compte, a priori tout pour être bien... Mais ça n'en reste pas pour le moins vide...

Étrange.

Alors tac, premier réflexe, on pense que cette insatisfaction, elle vient de la névrose?
Mouais...
Pas sûre, pour autant que cela soit aussi évident.
Non, il doit y avoir autre chose.

Il y a une dizaine d'années, dans ma vie quotidienne, j'ai été en contact direct et affectif avec une femme qui était d'une positive attitude invraisemblable (Pas de blague de merde, aucune référence directe à Lorie, y a pas à dire, c'est plus mûrir que je fais, c'est m'assagir, pas moins). J'utilise cette rencontre pour illustrer ce post, la plupart des humains étant d'un naturel plutôt pessimiste, j'ai pas des milliers d'exemples.

Sa vie était loin d'être plus facile.
Les vies et ses malheurs ne se quantifient certes pas, mais elle avait eu, amplement et avec un peu de rab, son lot de vrais merdes, drames et tout ce qui va avec.
Et pourtant, rien ne l'avait jamais assommée.

Ca m'a tout de suite intriguée. Et ça continue.

Qu'avait-elle de plus, elle qui ne se plaignait jamais, qui aimait intensément la vie, même quand celle-ci faisait sa chiennasse?


Quand on s'est rencontrées, j'avais 21 ans, une époque où que je pratiquais allègrement la victimisation (comme la plupart de mes congénères d'ailleurs!). Son regard sur moi et sur mes comportements a modifié des tas de choses.

Ce que j'ai compris en vivant avec elle et en l'aimant, c'est que le bien-être, l'acceptation de soi n'ont strictement rien à voir avec le contexte de la vie dans laquelle on se trouve. Elle ne dépend pas du soleil, du pouvoir d'achat, de ce qu'il y a dans l'armoire, de la ville et du reste. Un reste, pour le moins, très anecdotique d'ailleurs.

L'épanouissement et la joie de vivre ne seraient donc pas contextuels.

En la regardant, je me disais qu'il s'agissait plutôt de choix, de décisions que l'on prend pour être DANS sa vie plutôt que de se focaliser sur ce que l'on va faire de sa vie. Ce qui est important, on est bien d'accord, mais quand les choses à faire ne sont pas, comme pour moi, évidentes, il faut les reprendre dans le bon ordre. Ce que son attitude m'enseignait, c'est qu'il était très important d'être bien avec soi. Ne sûrement pas chercher à être une autre, mais plutôt de s'optimiser avec tendresse. Et surtout, de bien se connaître, ça semble être la clef de la confiance. De la confiance en soi et dans la vie.


En septembre dernier, je suis partie de Nancy, alors que j'y avais passé la quasi totalité de ma vie d'"adulte".
La vie là-bas y était devenue tellement ennuyeuse que j'ai eu envie, je pensais, "d'avancer".

Rien de mieux que de "tout" quitter, pour enfin laisser les "traumas" et déceptions passés.

Ca, c'est ce que je pensais. Peut-être un peu trop inspirée par Laborit.

Je ne regrette pas d'être partie, mais là où je vis aujourd'hui (mon herbe verte de l'an passé), je m'ennuie et n'ai certainement pas résolu ce que j'imaginais et espérais en venant ici. Parce que moi,je n'ai pas pu me laisser à Nancy.
Ben oui, j'ai bien été obligée de m'emmener, difficile de faire autrement remarquez!

L'herbe verte est ce concept qui définit un autre lieu, un autre état, un autre amour, que celui dans lequel on est, et qui semble bien plus bandant que la vie vécue.
L'herbe verte descend naturellement de l'expression "l'herbe plus verte ailleurs".

Il se trouve que où que j'aille, moi, je serai toujours avec moi, alors essayer de s'échapper n'est pas le meilleur des calculs.

Mon amie qui n'avait pas plus de raisons que moi d'être heureuse avait fait une chose de plus que moi je crois: décider de tout faire pour l'être. Ou tout du moins essayer.

Il y a une "légende" qui dit que si on fait une chose, tous les jours, pendant 21 jours, elle devient habituelle pour le cerveau. Après, sans y penser, on se met à la faire le plus naturellement du monde.
C'est pas si long 21 jours.
J'ai bien arrêté de fumer, je peux très bien réussir à être optimiste et confiante, c'est pas plus dur.


Je vous embrasse.

À demain.

PS: Vous avez lu le post de Caroline? Cette histoire est pas croyable!

PSbis: Le Discours d'un roi est un film exceptionnel. Si Colin Firth n'a pas d'oscar, je roule une pelle à mon boulanger moustachu.

PS Ter: Nantes, où j'ai passé le week-end, est une ville qui tue vraiment.