PETITE CONSOMMATION (CE POST NE PARLERA PAS DE BAGNOLE)

DE CHAQUE EXPLOSION DE RIRE...

La fois où mon papi a remonté son pantalon très haut sur son ventre et qu'il était tellement grotesque que je ne pouvais pratiquement plus respirer... Alors il en a rajouté des caisses. Et encore, et encore... Mon papi n'est pas subtil de la blague, question de génération. Il s'arrêtait pas, trop encouragé par mes spasmes. Les papis adorent faire rire les petites comme moi.

La fois où ma maman a imité une belle au bois dormant trashos. Une belle au bois dormant cherchant à se rendormir parce qu'elle découvrait son prince (que j'incarnais à la perfection, avec toute la subtilité d'une gamine de 7 ans..) qui ne convenait pas à ses critères. Ma maman énumérant tous mes défauts physiques, ma mauvaise haleine, ma timidité agaçante, et ma mine de nigaud, devant mon sourire hilare... Des "oups" de joie, des envies de me tordre tellement elle était drôle. Et tellement méchante... Presque j'en pleurais.



La fois où une grande blonde bien chatoyante de partout, déambulait dans la rue en mode Sharon. Elle vacillait même pas sur ses Choo. 13 cms au moins... Le genre de chatoyante qui donne envie de faire 22 cms de hauteur pour disparaître... Sa mère ce qu'elle était belle. Et pis je sais pas ce qu'il lui est arrivé, elle vacille pendant 1 seconde, perd son portable très cher avec des strass dessus et tord son pied. Elle glisse, tente de se raccrocher à la va comme je te pousse à tout ce qu'il y a autour.
Loupé chatoyante...
Je me suis assurée qu'elle n'avait pas mal. Assurer de loin, parce que je ne la connais pas la chatoyante, alors je ne vais pas aller lui faire du bouche à bouche dans la seconde... Après avoir vu que ça allait, je me suis pleurée dessus. De bon coeur. Franche du rictus largement motivée par les autres autour de moi. La chatoyante passée du mode Sharon au mode Keaton c'était trop beau pour ma jalousie de merde... Ma jalousie ne s'en est pas privée.

La fois où l'amoureux imitait Popeye. Il était pathétique de l'imitation mais moi je ne m'arrêtais pas de pouffer. Comme j'aimais tout chez l'amoureux, j'aimais aussi le pathétique. Et c'est ça qui me faisait l'aimer encore plus... Les larmes coulant sur l'oreiller parce que je préférais voir le faux Popeye dans mon lit... Le suppliant de recommencer à l'infini... Pour jamais s'arrêter de s'aimer. Et pour jamais s'arrêter de rire, parce qu'on savait que ça allait ensemble...




La fois où l'ami a raconté une énième blague pas forcément drôle. Mais comme c'était lui, ça l'était... Il ne m'en faut pas beaucoup quand il s'agit de lui. Il ne faut pas qu'il m'en donne beaucoup. Pas plus que ça... Et puis, de toutes façons, c'est déjà trop... Et le supplier d'arrêter parce que là je frôle la mort. C'est pas possible d'être aussi bien tout en ayant le ventre qui hurle à la tête de tout stopper parce que c'est beaucoup trop là!!

Ou cette fois avec Y. Et celle avec A. Oh non celle avec K.... Beaucoup de fois si je calcule bien. Tous les jours si la vie est jolie et généreuse...




J'ai 29 ans cette année.
Commence à voir apparaître des traits encore petits sur mon visage. Une sorte de moi mais en plus prononcé. Plus contrasté. Moins lisse... Et à deviner comment cela va évoluer, s'accentuer, se creuser.
Et des fois, j'aime pas trop... Parce que c'est bizarre de changer... Alors je me dis qu'un jour, ça m'arrivera peut-être de vouloir être plus "fraîche", de redevenir comme j'étais de la figure...
J'ai lu dans plusieurs blogs ( Café mode, Garance et Cachemire et soie) ces derniers temps que la question commençait à se poser...
Et je me la suis posée aussi. Incapable de dire vraiment ce qu'il en sera au moment voulu...

Ce dont je suis sure, ce soir, c'est que renier tous ces traits, ces rides qui apparaissent c'est dire à tous mes bonheurs, mes anxiétés, mes joies, mes larmes, mes amours, mes amis, ma mère et les autres, mes excès, mes travers, mes spasmes, mes passions qu'ils n'ont pas existés... Que je préfère faire comme s'ils ne m'avaient pas faite comme je suis et comme je m'apprête à devenir.
Que je leur disais qu'ils n'avaient jamais existés...
J'espère ne jamais leur faire ça, parce que merde, c'est un putain de taf de se construire un visage à coup d'éclats de bonheurs...